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那些出墙的“红杏”们
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无关你个人的意愿，已婚女性有情人的现象多起来了。一段时间里，我在咨询中不断碰到，已婚女性与情人之间的情感纠葛。我也不止一次地听到男性说类似的话：谁谁谁，是最不可能有情人的人，没想到她也会红杏出墙。
联想起去年，一本女性时尚类杂志策划专题，叫作“消费男色”，请我分析现象背后的心理原因。记得我当时说，这是因为女性不再压抑自己的欲望，包括情欲，而商家敏感到这种诉求，并积极地推动。
和朋友闲聊时感慨：如今真的是一个个人欲望被充分挑逗的时代。女性不再被要求作“矜持”、“羞涩”状，而是被大胆、出位、香艳等词催化得异常鲜活。压抑女性的阀门被打开后，加上道德力量的懈怠，女性在情感、情欲领域似乎有更多的空间和选择，可以直接或间接用色相交换利益、可以很坦然地“消费男色”、领略一夜情、可以从容地成为“第三者”，也可以拥有情人。
另一事实是，正如我所接触到的，当女人在家庭之外，来满足自己情感、情欲的时候，却很容易陷入心理的困境，在周旋于丈夫和情人二者之间时，反而陷入更大的痛苦之中。
案例精选
[背景]
萍(化名)的故事很有代表性。萍受过良好的教育、有一份颇有地位的职业。三年前因为工作的关系，她认识了少朴(化名)。开始的时候，他们之间的交往很自然、也很正常，他们经常会在一起交流工作的信息与心得。直到去年春天，单位派他们一起出差，他们之间的关系才过界。但好象一切发生得都很自然，萍对他们之间的关系也坦然接受，彼此都不想破坏各自的家庭。这样交往了4个月以后，萍发现自己的感情越来越难以自抑。随着感情的加深，萍开始了接下来的痛苦。她想和自己爱的人在一起，想和少朴结婚、拥有自己的家庭。而且她像少朴保证她会很好地对待他的孩子(少朴有个女儿)，好的程度会超过将来他们自己生的孩子。少朴也跟着陷入选择的痛苦中。当他们觉得无力靠自己解决这个问题的时候，他们走进了我的咨询室。
萍27岁，少朴32岁。认识近三年，有情人关系9个月。
萍和少朴因为情感问题来咨询，他们各自有自己的家庭。
我问他们，现在最困扰你们的是什么？
萍说：我们的感情很好，如果没有彼此遇见，我们都会平静地过自己的家庭生活，但命运偏偏让我们相遇了，而且我们之间那么和谐、默契。我们想在一起，又不想伤害周围的人，而且他还有个孩子。我们该怎么做？
少朴说：我们在一起的确很开心，我想如果我们结合的话，她对我事业上的帮助会很大。如果我是在恋爱时期遇见她，就算我有女朋友，我也会和女朋友说，对不起，我有了更适合的人了。但现在情况不一样，我有妻子，孩子。而且我妻子是个合格的妻子，她没任何过错。因为出现了另外的人就离开妻子，这样做总显得不太好。何况我还有孩子、老人、以及周围的这些社会关系，这样离婚了，我觉得对别人的伤害太大、我想我很内疚。如果很坦率的话，我的倾向是大家分开。
一上来，分歧就显现出来了。女人更渴望结合，而男人更希望结束。
萍说：现在这样，我很痛苦。我想好了，我要离婚，虽然我这样做会很伤我丈夫，但我觉得幸福放在眼前了，应该去争取，人生苦短，每个人应该为自己而活。我不明白，他为什么没有勇气离婚，总是要去在乎那么多人的感受，我觉得他很怯懦，这让我失望也让我无奈。
我经常建议女性的来访者去看渡边淳一《男人这东西》，因为这确是了解男性的最好的教科书之一。
女性因为不了解男性，所以会生出很多一厢情愿的希望和苛求。少朴的想法很有代表性，这是一种文化熏习下的典型心态。渡边淳一说：“与女性相比，男性对待结婚确实更为现实、功利，在促使其决定结婚的因素中，现实的东西多于爱情。”对少朴等男性来说：情感或者爱情不等于婚姻。而在女人如萍这里，爱一个人就应该和他结婚。
少朴说：这不是勇气的问题，我一直就是这样生活的，为别人考虑很多，只有这样我才踏实。我觉得生活就是这样的。
萍说：所以我很痛苦。现在我不知道该如何自处。我想和少朴在一起，但不能；回到丈夫身边，我又不知该如何面对他。比如他高兴的时候会来抱我，我不知道该接受还是拒绝。和丈夫在一起我想的是少朴，但这个我爱的人又不能和我相守。这种分裂会把我逼疯。
那你呢？我问少朴，萍的问题是否困扰你？
我的调节能力比她强。虽然不和她在一起的时候，我也会牵挂她，面对妻子也会有些遗憾。但我想这种痛苦还是可以接受的。再有我有很多朋友、有很多的社交圈，我会很好地调节自己。
女性把感情看得很重，而男性没有把情感看的那么重。这句话说说容易，但联系到自己身上，女人往往潜意识地期望男性把这段感情看得很重。
“上天给了我这么好的一个缘分，我们这么相爱，如果我放弃，我觉得很可惜。”
萍不甘心退下来。“爱情“是个洋泡泡，有时是被我们自己吹大的，也许一次邂逅、一场大雨都会被女性赋予太多的意义。而这些意义又反过来像蚕丝一样把女人自己牢牢裹住。
“可是，爱情是什么呢？我不知道我们之间的感情是不是爱情，我问过很多人好像都没有让我满意的答案。我们现在感觉好，未必结婚以后，24小时相处，感觉还会那么好。”少朴显然有些困惑的样子。
一个月前，一位女性也因为婚外情找我咨询，他们双方都有孩子有家庭，但彼此却纠缠得很深。甚至打打杀杀，要死要活的。她问我爱情到底是什么？我说：爱情应该是两性间很深也很热烈的互动和融合，彼此滋养、激发、让各自的生命更饱足、也让各自的心灵更安定。她认真地想了想说：那我和他之间不是爱情，我们互相怀疑、互相嫉妒，互相伤害、在一起就吵、就打，分开又痛苦。
“我知道这是两个人的事，我无法勉强你。但我该怎么办？我进不得，又退不回，无法像以前那样生活。身体和一个人在一起，心却想念着另一个人。和你在一起，我觉得对我丈夫、对你妻子不公平，可不和你在一起，我觉得对不起自己。”萍很无奈、也很痛苦地说。
几个星期前，还有一位女性也是因为类似的问题来咨询。她的丈夫在外地工作，一个月回来一次，本来她很享受这种平静的规律的生活。后来一个已婚男人闯入了她的生活，他主动、热烈地追求她一年多。终于她和他发生了关系。两个人感情发展很快，她不小心还怀了孕。理智上，她认为丈夫比他更适合自己、但情感上又和他难以割舍。她变得恨他，因为他毁了自己的生活。“我无法回到过去了，”她哭着说。
我们看到的另一个事实是：男性有情人以后很少主动想到和妻子离婚，和情人结婚。而女性有了情人以后，很少不想到离婚，和情人结婚。就算她理智上认为丈夫比情人更适合自己，她也一定会这么想、并且要求她的情人也要这样想。因为在女性的心理里，潜藏着这样根深蒂固的逻辑：如果你爱我，就一定想和我结婚，如果你不想和我结婚，说明你不够爱我。
在情人关系中，女性最容易钻进的几个误区：
误区一：如果你爱我，就一定想和我结婚，如果你不想和我结婚，说明你不够爱我。
你爱的是我还是妻子，如果是我，那么你就应该和她离婚，和我结婚。如果你不离婚，说明你不够爱我，或者你根本不爱我。那你把我当成什么了？我又把自己当成什么了，为你付出了那么多(主要指是情感和性)。——这样一想就会有很多的愤恨、自恨、后悔。
误区二：如果你确实爱我，但又不离婚，你的理由是怕伤害妻子、孩子及周围的人，那你有没有想到给我造成的伤害？你说不愿意自己的幸福伤害别人，难道我不是“别人”吗？———这样一想，心里多了些愤愤不平，觉得男人还是不够在乎自己。但同时觉得是男人的思维逻辑有问题，也会多了一些信心，更会去说服他。但结果往往证明，这个理由只是个理由而已。
误区三：如果你确实爱我，只是因为怕辜负别人、因为责任、因为社会舆论而不离婚，这说明你还太压抑自己，不知道要为自己活，为什么不能勇敢追求幸福。———这样一想，女人对男人就会多了一种心疼与怜惜，也会觉得彼此的结合更有希望。倒退10年以上，为自己活这句话还很有杀伤力和鼓动性。但对70年代以后出生的人来说，基本没有意义，因为他们自认为就是这样做的。
误区四：爱情对我来说是生命里最重要的，为了它我愿意舍弃很多东西，因为它太重要了。我能做到的你为什么不能？———这样一想就会很不平衡，也会暗暗地被自己打动，于是对这份情感又多一分迷恋。
新兰对你说：把痛苦、纠葛、眼泪、嫉妒、愤怒等等都当成爱。这些让人混乱的情绪越多，就越以为自己深爱着对方。其实很多时候，我们被搅动的是我们自己的心理问题，而对方只是搅浑一池水的那根树枝。爱情的确很难定义，但我想真正的爱情是让我们更纯洁、更净化、也更幸福，是一种很正向的力量。很多时候我们以为自己在为爱而痛苦，究其实我们不过是因自我中心、因自卑、因没有安全感等在痛苦，而这些和爱无关，和一个人心灵的品质有关。
来源：新浪 |
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